Псіхолаг назвала рысы партнёра, небяспечныя для адносінаў 5

Фота: pixabay.com

Канчатковае рашэнне пра тое, ці працягваць адносіны з партнёрам ці партнёркай, вы прымаеце самі, і ніякай катэгарычнасці тут быць не можа. Але псіхолаг звяртае ўвагу на трывожныя званочкі ў адносінах, калі трэба задумацца, і часам сур’ёзна.

Такія званочкі могуць быць індывідуальнай з’явай, але ёсць і рэчы, якія датычаць усіх. Перш за ўсё, гэта праявы фізічнага і псіхалагічнага гвалту — у такіх выпадках разрыў адносінаў можа быць найлепшым выбарам. Каб раней заўважыць схільнасць партнёра да такіх паводзінаў, варта звяртаць увагу на свае пачуцці — што адбываецца з вамі побач з ім ці ёй.

«Яшчэ я б дадала да гэтага сітуацыю, калі ў чалавека назіраюцца нейкія псіхалагічныя праблемы або ёсць афіцыйна зацверджаны дыягназ, але вы разумееце, што чалавек з гэтым нічога не робіць.

Гэта таксама будзе прыкмета таго, што трэба быць з гэтым чалавекам больш асцярожным і задаць сабе пытанне: ці трэба мне гэтыя адносіны.

Маю на ўвазе залежнасць (напрыклад, ад алкаголю ці азартных гульняў), псіхіятрычныя дыягназы», — тлумачыць псіхолаг.

Усе раўнуюць, пытанне ў ступені

Вельмі мала хто з людзей можа пазбавіцца рэўнасці, але пытанне ў тым, да якога ўзроўню яна даходзіць.

Калі ваш партнёр можа нармальна, словамі казаць пра свае пачуцці і пра тое, што ён раўнуе, то ўсё добра, у чымсьці гэта можа дадаць запалу ў вашы адносіны. 

Але калі вы пужаецеся чалавека, ён пачынае вас кантраляваць — гэта чырвоны сцяжок,

расказвае Віялета. Гэтыя паводзіны сведчаць не толькі пра тое, што чалавек няўпэўнены ў сабе і ў вашых адносінах, а і пра спробы кантраляваць і парушаць асабістыя межы. Незразумела, да чаго ён можа потым дайсці: або гэта проста будуць не вельмі здаровыя адносіны, або пачнецца гвалт.

«Калі вы самі па сабе схільныя да сузалежных адносінаў і ў вас былі бацькі, якія вас моцна кантралявалі, то, хутчэй за ўсё, вы абераце сабе партнёра, які кантралюе. Наўрад ці вы зможаце мець адносіны з кімсьці іншым, бо вам будзе здавацца, што такі чалавек вас не кахае.

Калі такія асаблівасці адносінаў вас задавальняюць, вам не трэба нічога з гэтым рабіць. Але калі вам гэта пачынае не падабацца, калі вы адчуваеце, што чалавек так сябе паводзіць не проста праз моцнае каханне, гэта прычына задумацца і сказаць партнёру пра свой дыскамфорт», — кажа Віялета. І нагадвае, што варта зважаць на свае пачуцці ў камунікацыі з чалавекам, не ігнараваць іх.

Калі вы скажаце партнёру, што вам некамфортна, і вас пачуюць, то ўсё добра.

«Важная прыкмета — ваш партнёр кажа пра свайго былога ці былую»

Іншая сумнеўная рыса партнёра — занадта вялікі кантроль. Віялета прыводзіць прыклады таго, як гэта можа праяўляцца ў пачатку адносінаў:

«Вам трэба пытацца, ці можна сустрэцца з сяброўкай, або вы ведаеце, што дома трэба абавязкова быць у пэўны час, а то муж будзе злавацца. Калі гаворка пра жанчыну, то праз сваю трывожнасць яна толькі на пэўны час адпусціць партнёра глядзець футбол з сябрамі, і калі той не паспее вярнуцца, яна моцна пакрыўдзіцца. Тады партнёр будзе адчуваць сябе вінаватым, гэта пасіўная агрэсія з боку жанчыны».

Калі мы пабачылі, што ў чалавека ёсць пэўныя непрымальныя для нас якасці, але мы ўжо даўно ў сталых адносінах з ім, што рабіць? Псіхолаг кажа, што трэба размаўляць з партнёрам і пажадана спакойным тонам. Маўляў, я стала заўважаць у цябе пэўныя рысы, і яны мяне пачынаюць хваляваць, раскажы, як ты да гэтага ставішся. 

Звярніце ўвагу, ці разумее партнёр, што яго паводзіны ці выказванні — праблема для вас, ці ён гатовы з гэтым нешта рабіць і ці шануе вашы адносіны і супольныя каштоўнасці. 

Можа быць і так, што тое, што вас турбуе, — не праблема для партнёра, ён пачынае вамі маніпуляваць, пачынаецца газлайтынг («гэта з табой нешта не так»), і вам робіцца каля яго сапраўды некамфортна, канфлікт пачынае адбівацца на дзецях. Вось гэта сапраўды складаная сітуацыя, з якой трэба шукаць выйсце.

Віялета раіць звярнуць увагу на яшчэ адзін фактар:

«Паглядзіце, як ваш партнёр ставіцца да іншых людзей, да сваёй сям’і і сяброў, што ён кажа пра іх і ці не зневажае іх. Яшчэ важная прыкмета — ваш партнёр кажа пра свайго былога ці былую, звярніце ўвагу, ці не абвінавачвае ён яго ці яе ва ўсіх праблемах або ўсё ж такі здольны браць частку віны на сябе.

Калі чалавек так робіць, то гэта прыкмета таго, што, калі і паміж вамі пачнецца крызіс, гэты чалавек, хутчэй за ўсё, будзе абвінавачваць у ім толькі вас, а сябе ён будзе апраўдваць. 

Напрыклад, мужчына можа казаць, што партнёрка яго кінула, што яна такая і гэтакая, вінная яму грошай. А потым, пасля жыцця з гэтым чалавекам, можна зразумець, што яго былая насамрэч была добрым чалавекам. Іх адносіны завяршыліся, бо была праблема, з якой ён нічога не хацеў рабіць. Тое ж можа быць і з жанчынамі: спачатку яна будзе лаяцца пра былога, маўляў, ён яе не кахаў, а потым вы зразумееце, што праз пэўныя дзіцячыя траўмы яна занадта крыўдуе на звычайныя рэчы, напрыклад, на тое, што вы позна адказалі на званок».

Наколькі чалавек самастойны

Часта на прыкладзе камунікацыі з іншымі можна пабачыць і тое, ці схільны ваш партнёр да гвалту. Гэта паказвае, як чалавек умее абыходзіцца са сваімі пачуццямі і эмоцыямі, наколькі для яго нармальна праяўляць фізічны або псіхалагічны гвалт і наколькі вам пасуе праяўленне гэтай рысы. Бываюць людзі, якім нармальна стукнуць дзіцё, калі тое раззлавала, такія партнёры не будуць бачыць нічога няправільнага ў паводзінах адно аднаго. 

Яшчэ Віялета раіць звярнуць увагу на тое, наколькі чалавек самастойны. Гэта пра тое, што дарослы чалавек мусіць сябе ўтрымліваць у сацыяльным і бытавым плане. Калі вы сузалежны чалавек і схільныя браць на сябе адказнасць, вам будзе нармальна з партнёрам, які, напрыклад, нідзе не працуе. Але такія паводзіны з яго боку — гэта таксама прыкмета таго, што з дарослым чалавекам адбываецца нешта не тое.

«Галоўнае — шмат разумець пра сябе, пашыраць сваё разуменне пра тое, які вы чалавек, якія ў вас рысы характару і праблемы, якія могуць паўплываць на вашы адносіны ў дарослым жыцці і што вы з гэтым робіце. Або вы знаходзіце чалавека, які будзе падыгрываць вашым траўмам і нездаровым патэрнам у паводзінах, або вы самі іх прапрацуеце (магчыма, з дапамогай тэрапіі) — і гэтыя рысы больш не будуць уплываць на вашы адносіны з людзьмі. Маўляў, я ведаю, што ў мяне ёсць такая праблема, але я навучыўся жыць з гэтым экалагічна для сябе і іншых. Але калі для вас гэта непрымальна, а партнёр раптам кажа, што ўчора ён ударыў малодшую сястру, на гэта трэба звярнуць увагу», — лічыць псіхолаг.

Чытайце таксама:

«Правіла пяці хвілін». Беларусы расказалі, як зліваюцца са спаткання, калі яно не падабаецца

Званіць былому можна, сачыць за ім у сацсетках і бачыцца з яго сябрамі — не. Псіхолаг расказала, як справіцца з болем расстання

Венера за кадрам любіць іншы сэкс. Порназорка-беларуска расказала аб працы ў індустрыі інтымных фільмаў

Вера Белацаркоўская

Хочаш падзяліцца важнай інфармацыяй ананімна і канфідэнцыйна? Пішыце рэдактару «Нашай Нівы» ў ТГ